Миссия — избавиться от кавалера

Когда ты с удовольствием листаешь интересный журнал, сидя на лавочке в парке, принимаешь солнечные ванны на пляже или отдыхаешь за столиком летнего кафе, вся соблазнительная, нежная и воздушная, готовься, что сейчас «подвалит» он, твой новый ухажер. Понятное дело, помятый, выпивший, староватый, но непременно наглый и развязный. И тебе останется только одно — справляться с ним.

Начни, пожалуй, с обычного игнорирования, то есть просто не замечай ни его горячих взглядов, ни зовущих жестов, ни очаровывающих улыбок. Не смотри на него строго, злобно или с ненавистью: едва поймав твой взгляд, тип сразу приблизится к тебе, и тогда придется выкатывать тяжелую «артиллерию».

Скажем, решительно произнести, что ты замужем и здесь ожидаешь своего благоверного, кстати, кандидата в мастера спорта по боксу, притом ревнивого. Не поможет, с радостью сообщи неприятному субъекту, что ты ждешь ребенка. Вряд ли, он воспылает жаждой продолжать беседу с будущей счастливой «мамашей».

Хороший вариант — притвориться иностранкой, но помни, что он идеально подходит исключительно в случае, когда до этого ты молчала, и выбирай язык, на котором способна хоть немного побеседовать (вдруг попадется полиглот!). Отточи произношение фразы о том, что ты не говоришь по-русски, до автоматизма, чтобы не выдать себя смехом, паузами или странным выражением лица, и на все его реплики повторяй ее, как заведенная.

Заставь его содрогнуться нашими женскими штучками: всевозможными вариациями на тему фен-шуй, астрологических прогнозов, совместимости знаков. Явно парня испугает серьезное и спокойное заявление, что ты относишься к элементу Металла, рождена в Созвездии Рака, в год Петуха, потому, когда Луна входит в фазу Козерога, ты, по рекомендации известного гуру, практикующего Рейке, не заводишь романов.